Estou pensativo...

Eu tenho colocado a minha vida em choque, acho que nunca pensei tanto em mim desde que fiz o perfil fake no orkut. No “quem sou eu”, digo que quero fazer amigos, pois conhecer pessoas como eu, ouvir outras histórias de vida, poderiam me ajudar, me fortalecer e quem sabe até tomar uma grande decisão para a minha vida. Fiz bons amigos, cada um com as suas particularidades, formas de demonstrar carinho e variados graus de tristeza/depressão. No geral, essa parece ser uma característica de quem passa pelo que a gente passa... No meu convívio, eu tenho alguns grandes amigos, mas sei que apesar da amizade, eu ainda não poderia dizer o que se passa pela minha cabeça, ainda não é o momento. Eu acabo falando mais do que deveria muitas vezes no MSN, numa tentativa de tentar me entender, de desabafar, de confrontar-me como pessoa... sempre procuro ouvir muito também, seria mais ou menos uma espécie de contrapartida, fala que eu te escuto e depois é a minha vez... uns me acharam triste, outros disseram que sou legal, disseram também que sou bonito (o que a minha crise de depressão cíclica não me deixa acreditar...). Por mais que a gente fale, explique, só a gente sabe o que se passa... “Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração”, como diria Sérgio Brito. A tentativa porém, sempre é válida, eu já me senti tão bem conversando no MSN, acho que já consegui ajudar um pouco também passando conforto, carinho, quase um abraço à distância... já percebi, porém, que eu tenho uma dificuldade enorme em falar sobre os meus sentimentos... são anos em silêncio...
Talvez nessa tentativa de falar, eu acabe me excedendo e passando uma carência muito além da que realmente sinto... assim, quando ouvi um amigo dizer para mim no MSN que seria melhor que eu não esperasse muito dele, pois ele teria medo de me decepcionar como amigo, fiquei muito pensativo... muitas vezes, quando falo pensativo, entenda-se um sinônimo para triste, mas esse não é caso agora... fiquei apenas pensativo mesmo... foi legal da parte dele ter falado, ele foi muito sincero, eu só não esperava... será que tenho esperado demais das pessoas? Para quem me conhece há mais tempo, sabe que eu sempre gostei muito de ouvir, de tentar ajudar, sem esperar muito em troca... o mesmo amigo disse que nós sempre esperamos algo em troca quando nos prestamos a fazer algo para os outros... isso me fez voltar à reflexão... se de repente a gente faz isso, talvez seja uma reação inconsciente porque pensar assim na lata de que você faz algo esperando algo em troca é demais para mim... acho que internalizei a idéia da religião de que devemos fazer o bem sem olhar a quem, de que devemos fazer algo sem esperar algo em troca, e eu adoro a mensagem de que a “felicidade é a única coisa que podemos ofertar sem a possuir”, porque no fundo é o que venho tentando fazer a anos...
Uma aluna minha ano passado veio conversar comigo. Ela gostava de mim, não conseguia disfarçar... ela ficava vários minutos inventando assuntos para que a conversa se estendesse, queria saber se eu tinha namorada, se era sério... eu conversava com ela e dava atenção porque ela estava confundindo as coisas, mas era um ser humano fantástico... até que numa tarde ela disse que achava legal eu ser tão alto astral, ter dinamizado as aulas, estar sempre sorrindo e de bom humor.
- Mas você não é desses que ri aqui e chora em casa, né, professor?
Aquilo doeu... às vezes as pessoas quase conseguiam ver no fundo dos nossos olhos o que se passa em nossas almas... ela havia acertado em parte...
Eu respondi que se passava uns momentos tristes na vida, eu não tinha o direito de descontar no meu trabalho. Fazia efeito, os alunos estavam gostando das minhas aulas, pelo menos é o que muitos me falavam. E eu ganhava alguma razão para continuar a viver, para tentar me encontrar, para acreditar que existia uma luz no fim do túnel, para continuar a tentar fazer o bem... e sem esperar muito em troca...